16.- ESTIGMA SOCIAL

Encontrar un foro, un espacio, un pedazo de papel, un lugar donde hablar, donde compartir toda esta maraña de ideas es realmente sanador...

Hoy me agregaron a un grupo de whats, chicas de la comunidad de BabyCenter... no tengo ni una hora y me siento tan bien!

Es sanador hablar con mujeres que han pasado por lo mismo... que seguiran pasando y que alomejor alguien ya va mas adelante en el proceso y nos puede compartir algunos tips, si bien no para superarlo, si para hacer todo esto mas llevadero.

Despues de todo esto que he pasado, me di cuenta que, hay grupos para dejar de fumar, dejar de beber, dejar de comer por compulsion, dejar de ser neuroticos, para cerrar ciclos destructivos con tu familia, en fin.. grupos de ayuda para todo... pero, para las mamas de estrellitas? tenemos la opcion de ir con el psicologo, o.... ya...

Nosotras tambien necesitamos un espacio en el que podamos hablar... con lagrimas en los ojos... apretando los dientes del coraje... implorando respuestas.... 

Tenemos el derecho de estar en un hospital de seguridad social, en el que no nos pongan al lado de las mamas que si estan dando a luz... en las que la sala de recuperacion, no sea rodeada de madres con los hijos en brazos... de que haya medicos, enfermeras, practicantes que no lleguen preguntando: "y su bebe?"...

Acabo de leer en el libro: "La cuna vacía" que un aborto no es "algo" que tenemos, sino una "situación" por la que pasamos, pero... la Sociedad nos sigue estigmatizando, seguimos portando una marca en la frente, que hace que los demás se queden callados, que hace que cuando una conocida sabe que esta embarazada nos lo oculta, que hace que piensen que arremeteremos contra cualquier articulo de bebe...

Duele! Claro que duele, pero duele y molesta mas que nos vean como bichos raros... que nos pongan etiquetas, "si te hubieras cuidado", "si no hubieras hecho esto o lo otro", "si tan solo...", "no debes pensar en embarazarte de nuevo", "no debes estar triste, ya paso una semana!!!", "que bueno que paso ahora y no después que estuvieras encariñada", "fue mejor, así no sufre", y un sin fin de frasecitas mas...

Creo que lo mejor es escuchar, que nos escuchen, que no les de miedo vernos llorar... llorar no es del todo malo!!!, menos si se hace con la finalidad de sanar... si hablamos de esto con alguien es por la gran necesidad de ser escuchadas, de ser sanadas, de saber que alguien nos entiende y apoya... deberían poder hacerlo...

15.- NADIE VOLVIO A PREGUNTAR COMO ME SIENTO...

"Nadie ha vuelto a preguntar como me siento y no volví a decirle al mundo como me duele..."

Eso escribió una chica en un club de BabyCenter... de inmediato un dolor en el pecho apareció... Eso justamente me pasa... le pasara a todas?

Todos dan por hecho que "estoy bien" por que regrese a trabajar, por que de vez en cuando me arreglo, por que sigo asistiendo a reuniones, por que sigo con los quehaceres de la casa... pero no... no estoy bien... si, he decidido estar bien... el "estar bien" para mi en este momento es una decision tomada, como cuando decido que color de labial usar hoy... no es algo que sienta, es algo que decido...

No me siento bien, y no alcanzo a distinguir si es por que mi pequeña me hace falta, o por que simplemente no me dejaron hablarlo... lo escribo, si... pero, cara a cara, hablar de esto? todo lo que he escrito aquí? no... no lo he hecho... no con tanto detalle.. no toda la verdad...

Y, probablemente eso es lo que me hace falta para tratar de sanar la herida (y nótese que no digo cerrarla, esa siempre quedara abierta), sino sanar un poco... que no se infecte...

El dolor en el pecho pesa... no se como explicarlo... pero es un dolor que pesa... se siente físicamente esa ausencia...
Físicamente sigo pasando por mil cosas... ya no se si siguen siendo las hormonas que siguen alocadas, si en verdad "algo" quedo mal, si se me soltó un cable y ya no funciono ni pienso igual... 

Creo que me hizo falta hablar con alguien que pasara por lo mismo... o al menos alguien que sintiera el mismo dolor... hablarlo, llorando... y sentir que me escuchan y que saben de lo que les hablo... creo que eso hubiera sido sanador... el hablar de todo esto día a día... y que me escuchen sin ese gesto en la cada como diciendo "que feo tu caso, espero jamás sentirlo".

Nadie, hasta este momento, se ha acercado preguntando serenamente eso: "como te sientes?"... no... todos le dan la vuelta al tema.. o cuando se toca, viene acompañado de un "Es que no te cuidaste"... "Si hubieras..."  y no... no es eso lo que se necesita.

Poco a poco, quienes pasamos por esto, aprendemos a usar mascaras, a tapar sentimientos, a despertar por las madrugadas para hablar con nosotras mismas, esperando que nuestros pensamientos se escuchen allá arriba...

Por que, como le explico a mi esposo que no quiero recibir visitas pero a la vez no quiero estar sola?, como le explico a mi suegra que "yo no soy la culpable de que su hijo no tenga hijos"?, como le digo a todos que no quiero remedios caseros?, como le digo a todos que me hierve la sangre cuando se que se reúnen para deducir la causa de mi perdida?... 


Mi cabeza es un caos... se que debo de ser fuerte... debo enfocarme y salir de esta... pero es que.. cuando me siento bien mentalmente, mi cuerpo sabotea mi plan de ser feliz, y aparece de nuevo leche, o dolores, o flujos o algo que me impide serlo...

Por que es tan difícil mantenerse?
Por que, si decidí ya soltarlo... me es tan difícil hacerlo por completo?
Por que nadie me volvió a preguntar como me siento? Por que no me pueden escuchar, con todos sus puntos y comas?

También leí el día de hoy que, hablemos con nuestros bebes... esa parte no la he intentado.. no he hablado con ella... talvez sea eso... probablemente sea necesario hablarle y que de una u otra forma yo encuentre su respuesta...

14.- LUTO... TIENE QUE SER DEPRESIVO?

Hace 6 semanas perdi a mi preciosa Romina... los primeros dias fueron terribles... no creia que hubiera salida... 

Poco a poco he ido sobrellevando todo esto... es un sube y baja de emociones.... pero... hay una idea que no se me quita... idea o sentimiento, ya no se... pero, creo que no vale la pena estar triste y hundida... claro que me duele, tengo el Corazon hecho polvo aun, pero, para mi, no me ayuda en nada el llorar... el seguir atormentandome con pensamientos destructivos... que si fue culpa mia, de mi esposo, de ambos... creo que solo me estoy desviando de todo y no estoy viendo lo bonito que me dejo mi princesa a su breve paso por este mundo...

Hablando con la especialista que estoy viendo, me dice que puedo volver a intentarlo cuando quiera y cuando me sienta lista para ello... y, saben que, a pesar de que el temor siempre esta, no tengo miedo de intentarlo una o mil veces mas... quiero hacerlo... pero no me aferrare a una idea... estoy cuidandome tal cual indica la doctora, y, cuando tenga que llegar llegara....

Alguien me comento que por que no guardo luto, que me ven muy "fresca" para ser tan reciente.... pero, realmente debo guardar un luto triste? si lo unico que me dio mi pequeña fueron puras alegrias???!!!  

La culpa no fue de ella ni mia... se fue por que, alomejor, asi debio de suceder.... alomejor ella estuvo aqui el tiempo que era necesario para cumplir su proposito... sea cual sea que fuere...

Cada vez me siento menos acongojada y mas feliz de recordarla... de haberla visto, de haberla besado cuando su cuerpecito aun estaba tibio...

Solo queria comentarles esto... que me siento muy feliz de haber sido la casita y la mama de mi pequeña Romina... que me hizo muy feliz las 24 semanas que estuvo conmigo... que la dejo, ahora puedo soltarla para que descanse en paz... que cada dia la recuerdo... pero ya no bañada en llanto... sino con el pecho hinchado de orgullo... que aun me duele.. creo que siempre me dolera... pero hoy... justo hoy la libero de mi pesar... y la recordare siempre con una gran sonrisa...

Sigo llevando el luto en mi alma... pero no tengo por que mostrarlo a todos....

Ella es mi pequeña Romina... la persona que me hizo tan feliz como jamas pense serlo... Ella es la razon por la cual todos los dias me armo de valor y salgo al mundo... 

13.- MONTAÑA RUSA DE EMOCIONES

Hoy tuve la segunda cita con la especialista después de que romina se fuera.

No se como sentirme, si feliz por tener respuestas, o dar rienda suelta al interminable vaivén de pensamientos autoflagelados: "Y si hubiera..."

Todos los estudios salieron bien.. todo en orden al parecer, segun la doctora, si asi lo deseamos, podemos embarazarnos de inmediato...

Que paso? Fue una infeccion... una infeccion no detectada, no controlada, es la que se llevo a mi Romina... 

Me trae un poco de paz el que no sea una incompetencia cervical.. lo que indica que puedo embarazarme y con el debido monitoreo, llegar a termino sin necesitar un cerclaje... pero... el que me hayan hecho un legrado, sumando 2 en mi vida, agrega riesgo para que se presente tal incompetencia... asi que, quedo donde mismo.

El miercoles de la semana pasada, de nuevo me salio leche... por que?!!!, como le explico a mi cuerpo que estoy tratando de olvidar!? estoy tratando de encontrar paz y me da una cachetada obligandome a mirar atras de nuevo!... 


Trato cada dia de pensar menos en mis dias antes de Romina, ya que cada accion, por minima e insignificante que sea, la anclo al hecho de perderla, comienzo con mis torturas mentales diciendome que talvez si hubiera (o no) hecho esto o aquello mi sirenita estaria aqui...

Sigo recibiendo mis boletines de babycenter, los cuales me recuerdan que ya tendria 29 semanas... que numero tan fuerte... a esta edad ya hubera sido todo diferente... pero no llego...

No se como me siento, ni lo que pienso. Es mas , a veces no se ni lo que digo... no me siento "tan" mal como para buscar algun tipo de ayuda, pero realmente me gustaria platicar con alguien que me diera respuestas certeras, o que me escuchara sin juzgar...

Hoy, en mi cita medica, no deje de preguntarle mil cosas a la doctora, guarde todas las cosas que queria saber, todas las inquietudes que tenia y todas esas espinitas bien clavadas en el alma para exponerselas y que me ayudara a vivir mas tranquila...

Tengo una montaña rusa de emociones... llevo asi un par de dias... y es algo horrible... 
Quiero creer que esto "pasa por que debe de pasar", y que llegara el momento en que me sienta un poquito mas cuerda....

12.- Prudencia

Como ser prudente ante esto?
Talvez no tenga yo la mejor respuesta, pero se perfectamente que no deben hacer o decir...
Hay frases que calan hondo...
Hay comentarios que en verdad es mejor no hacer...

Si conocen a alguien que acaba de pasar por eso, en verdad, es mejor evitar decir cosas como:

• Seguro Dios les tiene preparado algo mejor. (Puede que sea cierto, puede que no. Si es verdad o no, es una frase que en el momento cala, duele, por que en ese momento no quiero algo mejor! yo quiero lo que tenia y de un momento a otro desapareció)
• Lo bueno es que paso ahorita y no cuando estuviera mas grande. (En serio??? Escuchen bien la frase... realmente les reconfortaría escucharla si estuvieran en esta situación?)
• Por algo pasan las cosas. (Si, es cierto... yo soy de las que cree en eso.. pero, de verdad... en este momento, no se entiende, el dolor es demasiado grande que no se comprende)
• Aun son jóvenes, pueden tener mas. (Creanme, la edad no justifica ninguna perdida)
• Tienen la opción de adoptar, hay tantos niños sin padres. (Si, es cierto, esa opción siempre está... Pero, vuelvo a lo mismo, en este momento ningún niño ajeno ocupara el vacío que tenemos)
• Ya te revisaste? Es muy raro que lo hayas perdido. Y si.... (No... no queremos escuchar diagnosticos medicos de personas que no tienen la formación, conocimientos, estudios...)

Hay muchos comentarios que en verdad están fuera de lugar, y entiendo perfectamente que no hay palabras adecuadas, pero creanme, con un simple: "no tengo palabras, solo quiero que sepas que aquí estamos" es mas que suficiente...

Solo escuchen, apoyen, y aunque escuchen cosas que no sean del todo claras o que no vayan de acuerdo a su orden de ideas, pero, creanme... llegara el momento en el que nosotras nos sentiremos mejor y mas conscientes de lo que esta pasando... pero al principio, al principio todo duele.

Mi esposo pidió prudencia, no se si a todos o solo a quienes sabemos que siempre hacen comentarios fuera de lugar.

Pero aun asi... los comentarios imprudentes llegaron... una y otra vez:

• "No quiero decir: te lo dije... No deberías embarazarte de nuevo, espera dos o tres años, por que el cuerpo se acostumbra a perder bebes"... No, en verdad no volveré a hacer caso a quienes no tengan bata y cedula de medicos... y esto solo me hace pensar que las decisiones que tomemos como pareja al respecto no se las compartiré a absolutamente a nadie... cada cuerpo es diferente y lo que haga yo co el mío, de la mano de los medicos sera solo asunto nuestro. Entiendo y agradezco la preocupación, pero no... disculpen si para la próxima no comparto nada de esto.
• Los niños repiten lo que escuchan, un niño de 3-5 años no tiene la mente para maquilar tantas cosas... agradezco a todos quienes hablaron con sus hijos y les explicaron, a su manera, que había pasado, por que entendían nuestro dolor... para que no hicieran comentarios hirientes, obviamente sin intención. Pero, también me di cuenta, confirme de nuevo que los niños repiten lo que escuchan... Fue muy feo escuchar un "Si es cierto, no estas tan flaca como dices, ya que mataste a tu bebe no estas flaca, sigues estando gorda"... "ya que mataron y sacaron a tu bebe sigues estando así de gordototota" .... entiendo que SON NIÑOS!, pero un niño dice eso SOLO por que lo escucha... Si entre adultos comentan cosas así de fuertes, por favor! no lo hagan frente a los niños.

Eviten a toda costa ir por morbo a cualquier misa, velorio, o servicio... Si no lo sienten, en verdad no vayan... son momentos muy difíciles, y créanme, estamos mas susceptibles a todo comentario, mueca, susurro... 

Si solo se presentan "por compromiso"... de verdad, y de todo Corazon les digo, en estos casos, es mejor no hacerlo... 

Entiendo que hay mucha gente al pendiente, a quienes si les duele, pero en estos momentos lo importante es saber que podemos confiar, que si queremos hablar, tenemos con quien hacerlo, sin que nos critique, sin que nos corrija.

Probablemente tome días en digerir las cosas... llegara el momento en el que podamos escuchar opiniones y comentarios... pero los primeros días, dejen que fluyamos, que ordenemos nuestras ideas, que recobremos el camino...

Prudencia... 

11.- Marzo 19, de regreso al trabajo.

Ya termino mi periodo de incapacidad... y hoy estoy de regreso en el trabajo...
No es facil... no es facil poner cara de "todo esta bien"...  
No es facil revivir todo, no es facil que todo mundo llegue a abrazarte diciendo "lo siento mucho"...
Realmente lo sentiran? 

Es duro aguantar el dolor fisico tambien...
Fingir que no duele... querer hacerme bolita y correr a que me soben la espalda...
Me duele estar sentada, me duele estar parada, me duele caminar...
Siento que con cada paso que doy, corro el riesgo de que vuelva la hemorragia...
Dios... me he hecho tan miedosa!!!

Sigo con los brazos adoloridos... cualquier cosa que agarro, corre el riesgo de terminar en el piso... no tengo nada nada de fuerza en las manos... me duele escribir... 

La vista no esta del todo bien...

Los mareos van y vienen...

Es frustrante... supongo que todo esto es llevadero y valdría la pena sin dudarlo ni un segundo si ella estuviera aqui...

10.- Marzo 17. Visita con el Médico

Hoy fuimos con el médico. Una ginecóloga especialista en embarazos de altos riesgo y en Materno Fetal.

Fui para darle seguimiento tanto a lo que siento físicamente como para tratar de encontrar una razón para la pérdida de Romina.

Después de un amplio interrogatorio tanto  mi esposo como a mi, me revisó. 

Tacto y ultrasonido pélvico... 

Para mi sorpresa me dijo que todo estaba bien... el utero continúa contrayéndose, por lo que seguiré sintiendo molestias lo que resta de la “cuarentena”...  me dijo que todo en mi interior poco a poco está regresando  su estado normal. Que no veía nada raro o malo.

Me mando hacer muchísimos estudios, no tengo la orden de laboratorio a la mano, ya les comentaré que meanofdo hacer.

Le pregunte cuál era el detonante para que me dijeran en urgencias que  nos una incompetencia de cervix y que con cerclaje a tiempo todo hubiera sido distinto.

Me dijo que cuando hay incompetencia cervical, el bebé se acomoda para salir, rompe membranas, bolsa, hay sangrado y regularmente “sale rápido”.
Que dudaba, y casi podía asegurar que no tenía una incompetencia, ya que no presente ninguno de esos síntomas y que, además, lo que tuve fueron contracciones. Cuando hay incompetencia cervical NO se tienen contracciones...

Nos dijo que podemos, si así n deseamos, intentarlo de inmediato... que no ve ningún problema con eso PERO si le gustaría que me hiciera los estudios antes. Que si saliera embarazada antes, y alguno de los estudios da positivo a algo,  no había problema ya que ella me daría tratamiento que no afectará al bebé.

Aún así, decidimos esperar al menos 3 meses.

Pero me siento mucho más segura de escuchar que si hsy esperanzas....

9.- Lo que nadie me dijo

Al salir del hospital, todos me decían: “es lo mismo que un parto, te vas a sentir igual y necesitas tener los mismos cuidados”

Que cuidados?, Que es lo mismo?

Yo nunca he tenido un bebé! Que “es normal” y que no?

Nadie, absolutamente nadie me dijo que mi mismo cuerpo se encargaría de sabotear mi “plan de recuperación”.

Al día siguiente de perderla, se sentía un gran vacío! Físicamente había un vacío...  Despertar y no sentir los movimientos de mi bebé me mataba... cómo podría despertar cada día sin sentirla???

Me despedí de Romina un miércoles, salí del hospital el jueves, y para el día lunes, mis pechos estaban como un costal de piedras... estaban duros, llenos de pequeñas bolitas, me dolían con solo pensar en ellos!!!

Nuevamente escuche el “es Normal”, “ponte compresas calientes”, “exprimetelas”, no sabía que hacer!!!

Al día siguiente, las primeras gotas de leche me recordaron que no tenía a quien alimentar... que de nuevo estaba vacía, que todo el trabajo mental que había hecho, se me venía abajo.

Juro que le pedí a Dios que no pasara... que no saliera más, que no “tuviera que” sacar la leche... eso sería más doloroso! Por qué a cada gota derramada recordaba que era el alimento de mi hija! Uno que jamás probó!

Tontamente pensé, estando en el hospital, que llegando a casa todo estaría bien... yo soy fuerte, yo podría afrontar esto... yo sé que esto qué pasó es real y no hay marcha atrás... pero jamás imaginé que por más que me prepare mentalmente, no puedo controlar mi propio cuerpo... que hasta el la extrañaba, que no me dejaría simplemente “dar vuelta a la página”.

Hace 9 días que se fue... y aún la extraño tanto!!! Aún  se siente ese vacío, físico y emocional...
Aún duele... física y emocionalmente el dolor es profundo...

8.- Como segui viva?

No tenia idea de como haria para aliviar el dolor tan profundo que se siente...
No sabia como iba a reaccionar, no sabia si queria o no ver a alguien, solo queria llegar a casa, y perderme en los brazos de mi esposo... y llorar... y, no lo niego, hubo ocasiones en las que pensaba en si seria mejor ya no despertar...

Desde que supimos de la llegada de Romina... hubo mucha gente compartiendo nuestra alegria... familia, amigos en comun, compañeros de trabajo.. creo que gracias a todos ellos, que no nos dejaron caer, es que seguimos de pie...

En definitiva mi pilar, mi apoyo, mi todo, mi esposo... sin el no hubiera podido seguir... el es quien me mantiene con los pies en la tierra... y con unas ganas de vivir tremendas... pero el hablarlo, el escribirlo, es ecuchar a todas aquellas personas que no solo estuvieron con nosotros en estos momentos de desconsuelo, sino, principalmente quienes estuvieron compartiendo alegrias, me ha ayudado a comenzar a sanar....

Me hubiera vuelto loca... de hecho, el primer golpe a la realidad fue... en la sala de urgencias... justo la primeravez que le dije a Dios que ya no podia.. que no tenia fuerzas, que ya sabia que ella no sobreviviria y que no queria hacerlo yo tampoco... justo en ese momento, recorde que los calcetines de mi esposo seguian (seguramente) en la lavadora... que haria el?!! no se por que pense eso.. pero fue mi primer motivo para decir: Dios, olvidalo.. me quedo! .... justo despues de eso... una fuerte patada enel vientre me dijo que habia alguien en condiciones mas criticas que las mias y seguia luchando!!!

Despues, cuando paso todo y me subieron a mi cama 425... habia dos compañeras mas de cuarto... llegando me preguntaron que me habia pasado, por que estaba ahi... no se como pude contarlo todo... con la voz quebrada, con lagrimas corriendo, pero sin quebrarme...  gracias a ellas, no me sumergi en malos pensamientos... gracias a que ellas, luchando tambien por sus bebes en riesgo, me mantuvieron distraida, no enloqueci en la esquina de la habitacion.

Despues, el ver a mi esposo en la puerta... en un horario fuera del asignado para visitas me hizo ver que hizo dios sabe que cosas con tal de estar ahi... y el verlo me hizo fuerte... y me hizo reforzar la idea de que el es mi todo... que no me dejaria sola jamas...

Sali del hospital el jueves por la noche... llegando a casa estaba mi cuñada y su esposo...al dia siguiente mi hermana, y por la tarde llego mi otra hermana con mis sobrinos... y una hermosa cajita blanca con las cenizas de nuestra Romina.

El tenerla en casa... esa tarde y hasta el sabado, me ayudo a darme cuenta que todo lo que habia pasado era real... que no necesitaba mas que hablarlo y tener a mi esposo al lado... en ese momento todo lo que queria era estar hecha bolita entre sus brazos.

Los mensajes, la comunicacion constante, y el apoyo que recibi, tantas muestras de cariño para nuestra pequeña familia me hicieron sentirme fuerte...

Gracias:  Jackie, Jessy, Andrey, Ale, Caro, Jr, Mayra, Lucy, Josue, Carmen, Ivonne, Moni, Wendy.. y todos los que se me escapen... gracias por ser los primeros en demostrarme su cariño... gracias por apoyarnos y por ser parte de esta historia... Gracias por siempre estar aqui...

A pesar de todo... la vida no termina aqui... y el amor no termina cuando se termina la vida... yo seguire amando profundamente a mi hija... a la que tuve la dicha de conocer...

7.- El

Mientras estuve en urgencias, afuera tambien pasaban cosas.

Ahi estaba El, mi compañero, mi amor, el hombre con el cual camino... desesperado, sin saber que hacer, sin saber que pensar... yo no podia pensar en otra cosa las primeras horas... conociendolo, seria capaz de matar a alguien si no le daban noticias mias.

Despues de que pasara todo, y me subieran a recuperacion, una trabajadora social me dijo las palabras mas sabias que pude escuchar al respecto:  "A El le duele tanto como a ti. Tu te estas llevando toda la carga fisica, tu sufriste tambien fisicamente PERO ambos estan pasando por lo mismo. El esta afuera, desesperado, sin saber que esta pasando, luchando por no volverse loco enmedio de todo este caos. Sal de aqui, y hagan todos los tramites juntos, este es un duelo que deben pasar tomados de la mano. Tambien recuerda que alla afuera, toda esa gente que esta atenta a sus vidas ahora, de toda esa gente, un 80% solo viene por morbo.... ustedes sabran quienes son... ustedes sabran con quienes podran llorar, hablar, dar detalles, vale la pena su 20%!!! ya que ellos seran quienes los fortaleceran y ayudaran a caminar enmedio de esta amargura. Quiero que saliendo de aqui, levanen la cara, se arreglen y sonrian, no le den gusto al 80% de verlos decaidos. Recuerda, apoyate en El y que El se apoye en ti."

Nada mas sabio... jamas pense en hacerlo a un lado, pero si hubo un punto, antes de verlo, en el que pense que mi dolor era mas fuerte, que no lo estaria sintiendo o comprendiendo de la misma manera.

Llego el momento en el que, El, moviendo cielo mar y tierra, se paro en la puerta del cuarto... despues de tres dias, ahi estaba El, con el rostro desencajado, tratando de no llorar, ahi estaba El, sin saber que hacer, sin saber si entrar o no en el cuarto... vi en sus ojos una profunda tristeza, me vi en sus ojos y supe en ese momento que ambos sentiamos lo mismo... que ambos necesitabamos lo mismo...

Llego, abrazo y beso a los restos de su mujer...  convertida en harapos... oliendo a liquido amniotico, adolorida, sin comprender aun lo que habia pasado...

El me dio tanta fuerza!!! No sabiamos que decir, pero el solo hecho de verlo me hizo fuerte... el que me permitiera verlo asi, transparente... hizo que justo en ese momento volvieran a mi las ganas de vivir... ya no las tenia... no sabia como demonios haria para salir de ahi vacia!!!  Pero vi que seguia habiendo una razon...

Vi a mi hija, a nuestra hija en su rostro... era tan similar a El!!!! Que no puedo, hasta este momento, dejar de verlo  y que algo en mi interior se mueva con gran fuerza.

Estoy aun aprendiendo y entendiendo que, asi como yo me siento, el se siente... quitando todo los dolores y malestares fisicos, ambos estamos hechos pedazos, pero reconstryuendonos juntos...

Talvez, habra algunos hombres que no demuestren sus sentimientos abiertamente, pero eso no quiere decir que no lo sientan, a ellos les cargan etiquetas: "no debes llorar", "debes ser fuerte para ella", "no puede verte debil".... no hay cosa mas erronea que esa!  El dolor de una madre es tan grande y tan profundo, que, de inicio, solo las lagrimas del padre pueden ayudar a mitigar el dolor.. el sentirnos comprendidas nos ayuda a no perder el piso.

Yo estoy totalmente agradecida con mi esposo por todo el apoyo que hasta el momento me esta dando... por, en algunos momentos, dejar de ser el, dejar a un ladito su dolor para mitigar el mio... por llorar juntos, por abrazarme y hacerme sentir segura en sus brazos, y sobre todo, por no hacerme sentir culpable por todo lo que paso... es inevitable pensarlo a ratos, sentirme culpable de alguna manera, pero de repente esta El, ayudandome a alejar cualquier pensamiento negativo.

El, sin duda alguna, es la persona correcta, ya lo sabia, pero ahora estoy mas segura que nunca que jamas jamas quiero estar lejos de El...

6.- FE

Escribi con mayusculas FE, todo el tiempo...

Por que algunas veces me parecia estupido tenerla.. por que fue tan volatil... por que iba y venia a placer... por que parecia que tenia vida propia y por que jamas pense que podria tenerla despues de la tormenta...

Ha pasado solo una semana, y ha ido y regresado con mas fuerza que nunca...

Esa FE que pense que jamas regresaria... de la nada... regreso...

No se por que paso todo esto, no se por que mi pequeña Romina no estara con nosotros, corriendo, montando a Bruno (nuestro perro), o rayando las paredes de la casa...

Pero no me atrevo a reclamarle a Dios... simplemente no puedo hacerlo...

Enmedio de todo el dolor... enmedio del sentimiento devastador, de las ganas de no vivir, de las ganas de irme con ella, brillo una pequeña lucecita... y es haber visto su rostro...

el recordarla... el haberla sentido... de alguna forma me obliga a no reclamar... a tener FE de nuevo...

No se como podre reconstruirme, solo se que, de no ser por mis cercanos, por mi esposo, me hubiera vuelto loca....

Tengo FE, en que ella nos esta viendo... que su corta estancia entre nosotros tiene algun proposito... quiero creer... quiero desesperadamente creer en que asi es...

No acostumbro ir a la iglesia, creo que hacia mucho tiempo que no sentia esa necesidad... y de repente... estoy mas segura que nunca que Dios existe... no me convertire en nada que no sea ya... es solo que en verdad, el ver un poco de luz enmedio de tanto caos... me ha hecho pensar en que la FE es la unica que nos mantiene a raya.

5.- Nada es "Normal"

La intencion de escribir todo esto... es parte de mi terapia...
yo soy de las personas que escriben mejor de lo que hablan...
y, siento que la unica forma en la que podre sanar un poco es hablando,
escribiendo todo tal cual me siento...
por que a veces sigue dandome verguenza lo que pienso o siento..
o, malamente siento, que me veran con lastima...

Mi error fue escuchar siempre un "es normal"... cada cuerpo es distinto.. y hay miles de padecimientos... nada "es normal"... si sentimos algo raro... es preferible que del hospital salgamos con un  "señora, no sea paranoica" a salir con vientre y brazos vacios!!!

Ademas... como lo vengo diciendo desde que paso esto... me di cuenta que, habemos muchas mujeres pasando por lo mismo...

En el hospital vi campañas de concientizacion de lactancia, de control natal, te enseñan como cambiar pañales.. pero... quien te enseña a vivir una perdida???

Sales escuchando comentarios como "debes ser fuerte", "no llores", "ya vendra otro", "retoma tus actividades para olvidar"... es mas.... escuche hasta un "y te vas a arriesgar teniendo otro?"... "has pensado en la adopcion?"...

Nadie te dice que dias despues, te saldra leche de los pechos, recordandote una vez mas que no tienes ya a nadie que alimentar...

Nadie te dice que el despertar al dia siguiente y no sentir a tu bebe sera tan desgarrador...

Nadie te dice que el olor de tu flujo dias despues, te recordaran ESE dia....

Nadie te dice que los sintomas tardan en irse... como una estela de una estrela fugaz.... te perseguiran por un tiempo mas...

Eso es lo mas pesado de todo... los primeros dias sin ella han sido los mas dificiles de mi vida...

Por favor... todas aquellas que tengan a sus bebes en su vientre... corran a urgencias con cualquier sintoma...

Hasta que paso esto... dos personas que vieron las fotos que envie el viernes antes me dijeron: "no queria alarmarte, pero traias el vientre muy abajo... asi se pone justo cuando tu cuerpo se prepara para dar a luz"...

No quiero pensar en el "y si hubiera"... por que me mata... solo les pido, les suplico a todas las que tienen la dicha de sentir a su bebe... no tomen nada a la ligera... nada es normal para todas...

Cada cuerpo es distinto y cada cuerpo reacciona de diferente forma frente al mismo problema...

Resulto que, para mi desgracia o para mi fortuna, soy "muy tolerante" al dolor... por lo que para mi un "dolorcito de espalda" fue algo grave...

Futuras mamas... lo vuelvo a decir... mas vale que nos tachen de paranoicas... a que pasen por este dolor tan horrible..